...Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам - где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме - мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования.
Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Станюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты - едиёт!" - не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет.
Зря надеялся.
Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162.
Несмотря на ярко выраженную семитскую внешность, Фрунзенку Лёва закончил блестяще.
Потом было весело.
Молоденький "жЫдолитинант" Лев-свет-батькыч при распределении был услан на Север, где по прошествии некоторого времени с удивлением обнаружил себя командиром штурманской боевой части на одной из атомарин.
И понеслось. И поскакало. А когда нестись и скакать кончило, Лев Иосифович открыл глаза и понял, что ему уже ого-го сколько с гаком лет и он не только кап-раз в отставке, но ещё и военный пенсионер в одном флаконе. А заодно и вдовец - дети разбежались кто куда. Т.е. одинокий, как перст.
Томик Станюковича давным давно был Лёвой утерян в одной из первых автономок, о чём особых сожалений не возникало. Как-никак за время службы Лёва успел повидать столько, стольких и в таких ракурсах, что сам мог накатать три тома живописнейших маринистических опусов под общим названием "Зад в ракушках".
Кстати, о заде. При попытке сесть на табурет Лёва ощутил заметное неудобство... Привыкший все проблемы решать сразу, дабы встретить Третью мировую не отвлекаясь на текучку, Лёва нацепил на себя цивильный костюм с кепочкой и пошаркал на улицу. Надо отметить, что жил наш герой после схода на берег в каком-то периферийном Задрищенске, где отродясь никаких ведомственных военно-морских лечебных заведений не было. Так что у Лёвы не оставалось иного выхода, как взять курс на обычную поликлинику.
...В регистратуру стояла длинная очередь, живо напоминающая кадры хроники "москвичи и гости столицы в едином порыве пришли попрощаться с усопшим товарищем Сталиным".
Лёва почесал себя под кепочкой. И вспомнил две любопытные вещи. Во-первых, что как у пенсионера-подводника, награждённого ну разве что не звездой со Спасской башни, у него есть право обслуживания без очереди. Во-вторых, что докУмент, всё это удостоверяющий, остался дома на холодильнике.
Попытка Льва Иосифовича овеществить своё право на право безочередного обслуживания без предъявления ксивы закончилась крахом. Ибо после первого же пробного вяканья Лёвы о том, что он хотел бы получить свою медкарту минуя получасовое стояние, очередь хищно посмотрела на Лёву, вдохнула и... набросилась.
Седовласые бабки замахали руками и закричали, что они тоже тут в душе все ветераны клюкой неебаццо. И им тоже хотелось бы без очереди. И вообще, старух обгонять - себя не уважать! Подумаешь, какому-то там Лёве какое-то государство что-то там гарантировало!..
Женщины из очереди запричитали, что у каждой дома - детей три мешка и им тоже надо побыстрее.
На этом общем осуждающем фоне особо выделился один мужик, смеривший взглядом шестидесятилетнего Лёву от туфель до кепки, и заявивший, что скорее сдохнет, чем пропустит впереди себя жида. На робкий вопрос Лёвы, а чем же ему так жиды досадили, мужик громко уличил всех евреев и Лёву персонально в причастности к всемирному антирусскому жидо-массонскому заговору. Следы которого, добавил мужик, он наблюдает ежечасно. Начиная от купленной вчера в ларьке у жидо-массонки Ивановой палёной водки и заканчивая уже сегодняшним приобретением на рынке гнилых мандаринов у жидо-массона Гоцеридзе.
...Короче, домой Лёва вернулся в некоторой потерянности и без медицинского обследования. В ушах всё ещё звенел чей-то вопль: "Не пускайте еврея, они уже и так везде пролезли!.."
Лёва подошёл к настенному зеркалу и всмотрелся. Да, типичный вечный жид. Ссутулившийся и со шнобелем. Ну, разве что не пархатый. Пока.
Лёва молча погрозил отражению кулаком и распрямил плечи. Распахнул шкаф и снял с вешалки комплект своей парадной формы. Встряхнул его, вслушавшись в бряцанье многочисленного наградного иконостаса...
Ещё через 20 минут у поликлиники с резким скрипом тормозов остановилось такси. Водила пулей вылетел со своего места, обежал капот и открыл переднюю правую дверцу. Из салона на тротуар сошёл бравый капитан первого ранга. С орлином взглядом, значком командира подлодки, кучей орденоносных цацок и при кортике.
Осмотревшись, Лев Иосифович не глядя протянул таксёру половину своей месячной пенсии, отказался от сдачи и, чётко печатая шаг своими начишенными до умопомрачительного блеска ботинками, направился к поликлинике. Поведя плечом с капразовским погоном, открыл скрипучую дверь. И пошёл прямо к окошку регистратуры. Вид при этом у Лёвы был такой, такой... Что никто не заступил Лёве дорогу. Ни единый человек. Очередь каким-то непостижимым образом рассасывалась перед каперангом, чтобы тут же снова ссосаться за его, прямой как доска, спиной.
Как-то сами собой затихла болтовня и разговоры. В абсолютной тишине Лёва в последний раз сделал строевой "жбанг!" каблуком по кафельной плитке пола, отточенным движением смахнул с головы под локоть фуражку. Потом достал из кармана своё пенсионно-превилигированное удостоверение, всунул его в окошко регистратуры. И туда же, в окошко, голосом, которым когда-то запросто перекрывал рёв атлантического шторма, прогорланил:
- Иииййаа! Еврей! Капитан первого ранга в отставке! Лев Иосифович Такой-то! Проживающий по такому-то адресу! Мне нужна моя медицинская карта! Так как у меня болит жопа! К какому врачу мне обратиться?..
- ...Какой же это жид? - сказал минут десять спустя борец с жидо-масонами, избавившись наконец от бликов каперанговских погон в глазах. - Натуральный русский! Жиды-то всё тишком, да молчком своё гребут, а этот прямо сказал: "Мне надо!.." Аж стёкла зазвенели.
"Ага, ага! Точно - наш!", - закивали бабки: "И удостоверение у него есть - всё чин по чину. И медалей - до пупа..."
А одна женщина в очереди печально вздохнула: "Эх... Вот за каких надо замуж выходить! А то у меня дома - не мужик, а размазня".
"Ага, ага!" - снова закивали бабки и принялись перемывать косточки своим дедам.
Ну, а Лёва... Что, Лёва? Лёва за три недели вылечил вовремя выявленный геморрой. Потом пошёл прогуляться и обнаружил, что половина Задрищенска знает его теперь в лицо, торопясь вежливо поздороваться. А вторая половина Лёву в лицо не знает, но уважает так, что аж деревья качаются.
За глаза же местное население Льва Иосифовича с тех пор так и стало именовать - "неправильный еврей"... И, чтоб он был здоров, именует до сих пор.

Честнотянуто с http://u-96.livejournal.com

И вот такую вот провокацию решил устроить сотрудник инспекции по личному составу капитан Незлобин в отношении следователя, про которого ему сболтнули что-то нехорошее. Он запасся изрядной суммой, прихватил с собой группу захвата и отправился в тот ОВД, где работал непонравившийся следователь.

Следователя, однако, добрые люди предупредили. Принял он "взяткодателя" благосклонно и сразу согласился взять деньги, но только попросил сделать это не здесь. И повёл потерявшего от радости бдительность Незлобина в "укромное место" - в сортир. Особыми удобствами его контора не отличалась, и туалет был типа "нужник", во дворе. Зайдя туда, провокатор от ловкого приёма сразу же полетел в выгребную яму. Через некоторое время его оттуда вытащили, удивляясь, как это угораздило провалиться. Все свидетели в один голос утверждали, что он заходил в сортир один, следовательно, мог упасть лишь по собственной неосторожности. Незлобин даже не пытался доказать обратное, тем более, что его магнитофон после купания вышел из строя.

Следователь, несостоявшийся взяточник, проявил наибольшее усердие в вызволении несчастного из ямы и даже был настолько любезен, что дал ему мешок - положить на сиденье, дабы не испачкать машину. О том, чтобы помыться, не могло быть и речи, ибо воду в здании ОВД все уже забыли, когда последний раз включали. Впрочем, инспектору сказали, что по пути назад на дороге есть колонка. С тем он и отбыл.

Но тут же полетел радиовызов:

- Пятьсот двенадцатый, я - "Ровно".

- На связи.

- Знаешь колонку на тридцатом километре?

- Так точно.

- Чтобы через пять минут она не работала!

- Будет сделано!

После очередного семейного скандала и огребания скалкой по макушке подумал наш алкаш, что жизнь не удалась и решил повеситься. Отправился в сарай, достал верёвку... Но в последний момент пожалел себя и накинул верёвку не на шею, а продел подмышками. Жена заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, шум, слёзы. Соседка прибежала, стала сочувствовать. Женщина сама снять мужа не может - отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам висит, злорадствует...

Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая "покойника") полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос: "Манька, не тронь сало!" Та только: "Ах-х...", - и на пол осела.

Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться, обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже лишился чувств.

Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на два года в места не столь отдалённые.

Протокол изъятия был накорябан настолько небрежно, будто его писали под вражеским огнём. Естественно, никаких положенных по правилам подробностей там не содержалось. Указывалось только, что в квартире по адресу такому-то изъято 20 пистолетов.

Вещдоки к делу прилагались. Двенадцать из них - новенькие "Вальтеры", блестящие заводской смазкой и с номерами подряд. Остальные даже пистолетами назвать можно было лишь с натяжкой. Четыре ржавых развалины, похоже, пролежавших в земле с Первой мировой, револьвер неизвестной породы с обломанным курком, пара ПМов со вздувшимися стволами, а также вполне нормальный с виду ПСМ, который, однако, ни за что не хотел разбираться.

Возмутившись, Каширский отнёс дело своему начальнику и поинтересовался, как быть с таким вопиющим некомплектом. Сергей Петрович без особого интереса проглядел протокол изъятия.

- Да... Действительно, пистолетов только двенадцать, остальное - хлам с помойки. А сколько человек было в группе захвата? Восемь? А-а-а, порядок, усё сходится!

На этом этапе к строительным работам пришлось подключиться нам.

Простучав стены, мы нашли ещё несколько подозрительных блоков. Расковыряли один из них и обнаружили другой труп. Хотели искать дальше, но хозяин решительно воспротивился: ещё немного - и дом рухнет. Не оттого что нам было жалко его дома, но потому что никому не хотелось быть погребённым под руинами, мы "эксгумации" прекратили. Остаётся только гадать, сколько ещё жмуриков осталось в стенах. Проверять другие дома, построенные этой фирмой (которая к тому времени уже ликвидировалась, не оставив почему-то никаких документов) мы не решились.

А вы говорите, что при Сталине строили на костях...

- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7.30 утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой. Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол, делать тут надо конкретно? Один из офицеров наливает им по полстакана водки и говорит: «Пейте». Я начал было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным голосом: «Придется выпить, обижать русских нельзя: если обидятся - нам конец!». Но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам, что слишком рано, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: «Ты что, фашист?» Я отвечаю, что нет, не фашист. «Тогда пей, если не фашист!» Пришлось выпить. Работы потом особой в тот день так и не получилось.

Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля. Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже куча за это время поломалась, а русская держится.

Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!

И вдруг вижу - какое везение - мимо едет автобус, а в нём - люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колёса и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели... стреляют... детишки... и всё такое.

Спецназовцы деловито расспрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене, запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и всё кончено. Бравые ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.

Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас выручили. "И кто это был?" - спрашивает начальство. И тут до меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.

Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не признались), возможно - ФСБшный (там просто неудобно было спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно даже, это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.

Едет селянин на телеге. Сбоку вылетает "Камаз". Удар, телега летит в кювет, лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте, правда, целёхонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и, не медля, стреляет лошади в ухо, чтобы, значит, не мучилась. Затем - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:

- А вы как себя чувствуете?

Тот, очень поспешно вскакивая:

- Лучше, чем до аварии!!!

Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма.

На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, "правозащитники" успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.

В общем, поехал ОМОН брать одного бандюгу. Прибыли на квартиру, а дверь не открывают. По обыкновению не думая, омоновец вынес эту дверь выстрелом из помпового ружья. Есть у нас такой монстр отечественного производства под скромным наименованием "карабин КС-23", так там в одном заряде дроби 150 грамм.

Правда, позже выяснилось, что дверь вынесли не ту. Искомый бандюга жил на другом этаже. Пострадавший гражданин стал жаловаться.

Разбирая дело, прокурор поручил провести экспертное исследование. Заключение эксперта содержало следующий пассаж: "Установить, была ли заперта дверь на момент выстрела, а также из какого она материала, не представляется возможным".

А вы говорите - "Голливуд"...

- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!

За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:

- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...

У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щёку.

Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.

"1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".

2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.

3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнажённого мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.

4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты.

5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания."

Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 50 гpивен и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:

- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.

Но это всё присказка, а дальше будет чистая правда.

Чем-то не глянулся наш Тенгизик начальнику УВД. Даже известно, чем. Продал что-то не то кому-то не тому. И повелел начальник грозный своим опричникам Тенгизика извести и со свету сжить. Да не тут-то было! Водил дружбу купец с местным князем - главой администрации, а посему велел начальник УВД: действовать чисто, чтоб комар носа не подточил, строго в рамках закона. И дал молодцам своим сроку на всё про всё три дня и три ночи. Почесали молодцы затылки, да и засучили рукава...

В первый день перед открытием у магазинчика уже образовалась небольшая очередь из шести человек - участников контрольной закупки. Каждый сжимал в кулаке пятисотрублёвую купюру и жаждал приобрести пачку сигарет или коробок спичек. Сдача у продавца нашлась лишь для двоих. Претензии остальных клиентов были закреплены в составленном протоколе за нарушение правил торговли. По закону, сдача должна быть! Первое предупреждение наш злодей получил.

Тенгиз быстро смекнул, экое злодейство хотят учинить над его лавкой, поэтому на следующий день с утра за прилавком стоял уже сам. Хозяин твёрдо намеревался защитить свою собственность от посягательств. Естественно, запасшись сдачей с любых мыслимых сумм.

Успешно отразив с утра атаки нескольких пятисотенных купюр, хозяин совсем было успокоился, что провокации "поганых ментов" закончились. Плохо он знал наш народ! Это был лишь отвлекающий манёвр, а провокации только начинались...

Ближе к обеду возле точки тормозит длинню-ю-ющий белый лимузин марки "Линкольн". Из-за руля выскакивает "бычковатого" вида парень и на полусогнутых - к прилавку:

- "Честерфильд" есть?

- Есть.

- Три сигареты для шефа! Быстро!

Загадочный и, по-видимому, грозный шеф, скрывавшийся за зеркальными стёклами лимузина, впечатлил нашего торговца, который выдал три сигареты. И немедленно ему на плечо легла тяжёлая рука участкового. За поштучную торговлю сигаретами был торжественно составлен протокол, и хозяин получил второе предупреждение.

На следующее утро хозяин бдил аки Илья Муромец. Он твёрдо знал, что надо ожидать подвоха и твёрдо намеревался продержаться во что бы то ни стало, ибо третий раз был, как и положено в сказках, последним.

Но до вечера всё было спокойно. Подозрительно спокойно! Напоминало затишье перед бурей.

Когда начало смеркаться, у прилавка появилась ДАМА, вид которой не оставлял сомнений в её профессиональной принадлежности. Размалёванная как вождь краснокожих. С декольте по самое "не хочу". С разрезом по самое "не балуй". Прокуренным голосом она потребовала:

- Две пачки презервативов.

- Пожалуйста, - хозяин уже порядком устал от бдительности, но всё же оставался начеку.

- И пачку "Мальборо", - добавила ДАМА.

Хозяин аккуратно пробил чек и вручил покупательнице.

- Добрый вечер! - в лавке появился сияющий участковый.

Владелец обречённой торговой точки ещё не понял, на чём именно он попался, но уже почувствовал, что это - конец.

Дама оказалась вовсе не из числа профессионалок, а из детской театральной студии, где её гримировали два часа. На самом деле ей было всего 13 лет. И за продажу табачных изделий лицу, не достигшему четырнадцатилетнего возраста, наш недобрый молодец заработал свой третий протокол.

И на том сказке (и торговой точке) был конец. А в чём урок - вы, наверное, сами догадались.

Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тёщу.

Да, Пенза это вам не Москва!

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!

Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в реале.

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: Пиздеж и провокация!

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: Хозяин, я бы этого не делал. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор.

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.

Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать повтори, хозяин, на бис.

Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.