Четверг, 24.09.2020, 15:06
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Веселая компания » Юмор » Не анекдот..
Не анекдот..
ИгорьДата: Пятница, 26.02.2010, 20:53 | Сообщение # 41
Свой человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 429
[ 2 ]
Награды:
[ 1 ]
Offline
Доклад Леонида Ильича о положении на мировых финансовых рынках
ПетровичДата: Четверг, 09.09.2010, 15:37 | Сообщение # 42
Свой человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 1005
[ 5 ]
Награды:
[ 4 ]
Offline
Я плакаль... k07059
Quote
нужен ветер?!!!
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
ПетровичДата: Среда, 13.10.2010, 20:49 | Сообщение # 43
Свой человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 1005
[ 5 ]
Награды:
[ 4 ]
Offline
Словарь политкорректного учителя.


Альтернативное мышление - дурак.

Альтернативное воспитание - хам, наглец

Рефлексивен - тормоз

Обладает мощной инерцией мышления - тупой

Избыток фенилаланина - олигофрения

Недостаток тироксина - кретинизм

Хронологическая одарённость - возраст

Этанолофилия - пристрастие к алкгоголю

Незакомплексованность - самодовольство

Логорея - словесный понос

ПетровичДата: Пятница, 15.10.2010, 21:26 | Сообщение # 44
Свой человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 1005
[ 5 ]
Награды:
[ 4 ]
Offline
Розыгрыш в городском транспорте

Подходит для того случая, если вы хотите большого свободного пространства вокруг себя в общественном транспорте, например автобусе или троллейбусе. Правда, этот вариант подходит, если вы едете вместе со своим другом. Вы немного наклоняетесь к нему и громким шепотом говорите: «Ну, все, хватит уже! Теперь твоя очередь по карманам лазить!» Будьте уверены, что окружающие вас люди прислушаются к вашим словам и немного подвинутся в разные стороны. Главное – после такого заявления не орудуйте сильно локтями, иначе вас вполне могут действительно принять за карманников.

Интересное метро

Этот розыгрыш проводится в вагоне метро. Через какое-то время после того, как все зашли в вагон, один из пассажиров подходит к кнопке связи с машинистом и громко говорит: «Так, принесите, пожалуйста, большой гамбургер и бутылочку кока-колы в вагон номер (называет номер)». После это спокойно отходит в сторону и терпеливо ждет. Естественно, что окружающие с улыбками смотрят на такого яркого представителя рода «буржуев». Но на следующей остановке заходит посыльный в фирменной кепочке или майке и говорит: «Кто заказывал кока-колу и гамбургер, распишитесь, пожалуйста». Пассажир быстро подходит и получает свой заказ, конечно, расплатившись. Народ вокруг вообще в полном удивлении. Заключительный момент – подойти потом к кнопке связи с машинистом и сказать: «Так, а теперь до конечной и без остановок». Обязательно выберите момент, чтобы посмотреть на лица окружающих.

Форум » Веселая компания » Юмор » Не анекдот..
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг Сайтов YandeG

энциклопедия рыб Рейтинг сайтов Развлечения
PR-CY.ru