... атомная бомба всегда попадает в эпицентр ядерного взрыва...

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Винтокрылый "мессершмитт"...

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

Военному хорда не нужна...

Воздух не очень тот, который вам хотелось.

Возьмем еще более другой случай.

Возьмем красный карандаш синего цвета.

Возьми мозги в руки!

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.

Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Волосы из-под пилотки убрать!

Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот где собака порылась!

Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

Вот ты молчишь, а возражаешь!

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи

Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!

Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все в окопы, остальные за мной!

Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.

Все волосы ниже верхней губы сбрить!

Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.

Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.

Все кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!

Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!

Всё мораль читаю какую-то нехорошую.

Все недостатки, начиная с головы - убрать!

Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Все пятиугольники между собой равнобедренны.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

Все учтут эти недостатки и будут устранены.

Все хранилища должны иметь ворота.

Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!

Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

Всем досконально очистить казарму.

Всем заправить сапоги в штаны.

Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

Всем побрить шеи и сделать их кантиком.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

Вспомните о своем будущем!

Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.

Встречаемся у деревянного камня.

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Вход в кассы со стороны сбоку.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.

Вы всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю...

Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.

Вы долго мне будете смывать это замечание.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы еще много мало знаете!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Вы же работаете спустя кое-как.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!

Вы меня до белого колена доведете!

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.

Вы мне меньше всего не нравитесь!

Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.

Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!

Вы не садитесь, я вас упоминать буду.

Вы все - одна большая жопа!

Вы неоднократно слышали это на многих картинах.

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы отрицательный минус нашей кафедры!

Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".

Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?

Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!

Вы почему дисциплину не выполняете?

Вы почему стоите как дикорастущий страус?

Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают

Вы себя слишком много ведете.

Вы слишком себя чувствуете.

Вы - сплошное нарушение формы одежды!

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.

Вы у меня в кишках по горло сидите.

Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!

Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...

Вы хотя бы глазами своими подумайте!

Вы чего глаза свои на меня смотрите?

Вы что делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!

Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!

Вы что, ни разу не грамотный?

Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры?

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.

Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.

Выступаем вечером на рассвете.

Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Вышел без головы - нарушение формы одежды.

Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Для повышения огневой мощи и боеготовности современные танки оборудованы спецпечками на спирту.

Дневальные спят с дежурными по очереди!

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Если будете блудить - пущу ракету.

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.

Если делать, то делать по-большому!

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.

Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Если R3 больше, чем R2, то это R3.

Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!

Если ты без тормозов - не дави начальство!

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...

Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если человек хронически умирал...

Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Забор покрасить зеленой краской любого цвета.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!

Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!

Товаpищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товаpищи! Вы все ответственные вопpосы pешайте сами. Я не буду опускаться до вашего уpовня. Вы все пpодумайте, а потом доложите мое pешение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14.

Только зоpкий глаз поможет унюхать пpоиски пpотив бдительности.

Точно так же, как деньги, течет время.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана Куpдюков?!

Шеpенги идут, как живые.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.

Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".

Этот куpсант - пеpвый начищенный pемень.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Я вас к такту пpизываю, а вы тут хлопки пpоявляете.

Я командиp первого батальона, котоpым командую я!

Я на вас pуки наложу!

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.

Я считаю так, что думаю!

Мост через реки, как правило, строится поперек течения...

Открываю я дверь казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...

Обозначается на карте примоугольным квадратом

Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено"

Пехота - это движение ногами соответствующим образом.

Расход танков на километр пути.

Если еще кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите ...

Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.

...машина прыгнула и задавила солдата.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

У вас совесть на плечах есть?

Сунул термометр - измерил давление.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Туалет - лицо дежурного по роте.

В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

Мне все равно, как вы его достанете, на вертолете или по телеграфу, но чтоб через пять минут он был здесь.

Наряд строится возле вон того деревянного тополька.

У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.

Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.

То что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.

Одно очко или одно очко, короче, унитаз...

Средством отдачи приказов является мат...

Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.

При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.

А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.

Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.

У кого есть какие неясные вопросы?

При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.

Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел.

А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!

аэродебильные войска

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!

Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Командирские часы с восемью стрелками!
Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны,
сбивая с толку противника!!!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит:
- Военный карту достал... Сейчас дорогу спрашивать будет.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в
палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и
докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять
посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да
все про баб, да про водку". Еще через час опять командир
посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х@й!

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим
ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство,
79 см - склонность к гомосексуализму."

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных
языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за
месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего
за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так уставился на меня?

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш
автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу
солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества,
передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с
солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей
машины!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!

Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.

У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.

Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?

Запомните: тот, кто курит - кончает раком.

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...

Молчать! Я вас заставлю говорить!

Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных.

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.

Это просто верх низости какой-то!

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм.. Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Галстука нет, карандаша нет, может ты и левое яйцо дома оставил?

Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.

А вы, товарищ курсант, не трогайте чужой пулемёт - в чужих руках х#й всегда больше кажется!

А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец...

А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

В бане: Опять трусы раскидали! Вон один трус на пол упал!

- В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета... 1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку; 2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом; 3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов. Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос

- Вакуумная бомба - оружие массового применения.

- Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев

- Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают

- Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Из двух дураков генералов кто-нибудь в конце концов победит и его назовут Великим полководцем.

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Когда я спешу, то дохожу сюда за 90 - минут, а когда нет, то за час.

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

Командирам взводов сдать по 10 тысяч на бесплатные билеты в театр.

Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!

Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!

Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...